Chuck Norris for President

De todos es sabido que Chuck Norris es un ser superior, como así lo demuestran los numerosos "Chuck Norris Facts" que corren por la Red y de los que os hago un pequeño adelanto:

1. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.

2. Chuck Norris no duerme. Espera.

3. Chuck Norris no juega a nada, lo gana.

4. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.

5. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.

6. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.

7. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.

8. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.

9. Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.

10. Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un Cherokee entero.

Podéis ver muchísimos más aqui.

La cosa es que leo atónito en el Blog de Jack Daniel's y confirmo en Minuto Digital, que el amigo Chuck se presenta a presidente (que no gobernador) de Texas. Importante el matiz, ya que implica el ser partidario de separar Texas del resto de Estados Unidos, para “encabezar una Segunda Revolución Americana” contra Barack Obama.

En un país donde un cowboy llegó a presidente y un terminator es gobernador de California, puede pasar cualquier cosa.

Acaso se presentará Steven Seagal como opositor?

Tengo miedo.